Юмор забавы и развлечения
Нашел игруху. Помните волк яйца ловит - такая советская игрушка с 4-мя кнопками и название "Электроника "
во!
http://radiorecord.ru/discoteka_2007/game.html
во!
http://radiorecord.ru/discoteka_2007/game.html
-
Гость
-
доктор
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства.
Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в
общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что
хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Выпить по стакану
не с кем, меланхолия, : За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я
спать , проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то
бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную
щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки
прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а чо ты шпалер в оружейку не сдал?-
донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан,
прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта
и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
Наспех выпив шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор
поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ
мочить идут. Какой-то хер из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь: Идея - вещь! Ну что я знал о медведях? Ну
видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок
живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной
природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хер же! Стремно:
Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто
не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан!
- довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не
нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет
валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже
тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись
спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой,
но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не
знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов,
которые в слове 'фиг' три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста
лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в
двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так
нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой
его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина Прокляли мы с Жекой всех медведей,
когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его
здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и
начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу
миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал
нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин
вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай дурак этово! Не ссы: -
оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил – ну Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы.
Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки
нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: жуть!!!
Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А
клычары: Вонища, : Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы
молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как трахнет с размаху михуила по
пене на морде!!!
Оптика - нахер в осколки, приклад - в щепки! Миха - в
состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез
- побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а
он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей
ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со
страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и
когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- Копец нам: Матаем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, :
- заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и
стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету.
Умник, нах! Хер ты от миши спрячешся в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным -
'ПОЛНЫЙ …ЗДЕЦ': Мы ж на очереди:
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг
откуда-то сверху послышался такой силы крик, что
истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской
какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего
размаху он как тунгусский метеорит упал в мишину хребтину
и затих. А мишаня, оболдев от такого удара, упал мордой в снег.
Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул
вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы
с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли
смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и
выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от
страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала
тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был
неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза:
Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, козел, тащи теперь его в обратку по сугробам.-
зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная
судорога - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А
где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров
через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда
в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого
Рембу к машине:
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на
похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к
эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над
пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на
друга: Да как заржем в две глотки!!! Врать не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные ползуны. От смеха.
Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в
общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что
хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Выпить по стакану
не с кем, меланхолия, : За окном - непроглядная морозная
темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я
спать , проклиная свою никому не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то
бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную
щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки
прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а чо ты шпалер в оружейку не сдал?-
донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан,
прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта
и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
Наспех выпив шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор
поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ
мочить идут. Какой-то хер из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь: Идея - вещь! Ну что я знал о медведях? Ну
видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок
живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной
природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хер же! Стремно:
Выпив еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто
не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан!
- довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не
нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет
валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже
тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись
спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой,
но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не
знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов,
которые в слове 'фиг' три ошибки делают. Их было двое - дед,
весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста
лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в
двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так
нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять
граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой
его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина Прокляли мы с Жекой всех медведей,
когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его
здатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом.
Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и
начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу
миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал
нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин
вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай дурак этово! Не ссы: -
оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил – ну Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы.
Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки
нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: жуть!!!
Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А
клычары: Вонища, : Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы
молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как трахнет с размаху михуила по
пене на морде!!!
Оптика - нахер в осколки, приклад - в щепки! Миха - в
состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез
- побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а
он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей
ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со
страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и
когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- Копец нам: Матаем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, :
- заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и
стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету.
Умник, нах! Хер ты от миши спрячешся в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере
осознал, что называют люди словом простым и понятным -
'ПОЛНЫЙ …ЗДЕЦ': Мы ж на очереди:
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг
откуда-то сверху послышался такой силы крик, что
истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской
какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в
летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего
размаху он как тунгусский метеорит упал в мишину хребтину
и затих. А мишаня, оболдев от такого удара, упал мордой в снег.
Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул
вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы
с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли
смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и
выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от
страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала
тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был
неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза:
Ну просто как от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, козел, тащи теперь его в обратку по сугробам.-
зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная
судорога - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А
где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров
через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда
в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого
Рембу к машине:
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на
похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к
эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над
пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу.
Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на
друга: Да как заржем в две глотки!!! Врать не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные ползуны. От смеха.
Я думала,только у нас машина с неприличным названием-сеат-ибица
Victoria
Вика, давай отделять мух от коклкет.
Сеат-мухам.
Ибица-пацанам)))
Ладно,тпланы на НГ какие?
Мои: рассовать детей по задворкам нашей родины и в хвалынск
И с задворками согласовано, и с хвалынском.
Позови мытся, у меня Анька переживает)))
Вика, давай отделять мух от коклкет.
Сеат-мухам.
Ибица-пацанам)))
Ладно,тпланы на НГ какие?
Мои: рассовать детей по задворкам нашей родины и в хвалынск
И с задворками согласовано, и с хвалынском.
Позови мытся, у меня Анька переживает)))
Старых смелых сноубордистов не бывает. Бывают или старые, или смелые.
С Новым годом еще не решили.Саша в горы с 9 января .Зовет меня,но я люблю март-тепло,солнышко.
Я лыжи продала,осталась в ботинках и с палками...Лыжи цветом под перчатки не подходили. Так что на Засеку только коньяк пить. за лыжами только в феврале-люблю халяву.
Тебя легче убить,чем отмыть
И еще спроси у одной девушки-пригласила помыться,а она потом ушла на больничный-с гипсом 
Я лыжи продала,осталась в ботинках и с палками...Лыжи цветом под перчатки не подходили. Так что на Засеку только коньяк пить. за лыжами только в феврале-люблю халяву.
Тебя легче убить,чем отмыть
И еще спроси у одной девушки-пригласила помыться,а она потом ушла на больничный-с гипсом