ага... Доживи до моих преклонных лет-одна радость в жизни-коньяк да лыжи.
А вообще-то стыдно! Попробую бросить,обещаю
Юмор забавы и развлечения
-
доктор
Загадки из детского журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы – ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
У какого молодца утром капает с конца? (Кран)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
Черный юмор перед сном
Побаловать своим творчеством малышей решил и известный поэт Игорь Иртеньев. "Пират дядя Петя" – это сборник детских стихов, написанных в разные годы литератором – любителем черного юмора.
Уронил я в унитаз,
Как-то тут, намедни,
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Мы – ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)
Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)
Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)
Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
У какого молодца утром капает с конца? (Кран)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)
То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
Черный юмор перед сном
Побаловать своим творчеством малышей решил и известный поэт Игорь Иртеньев. "Пират дядя Петя" – это сборник детских стихов, написанных в разные годы литератором – любителем черного юмора.
Уронил я в унитаз,
Как-то тут, намедни,
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
Директору ААА
От БББ
Объяснительная
Для доступа к системе управления сайтом частного охранного предприятия мною был назначен пароль «jnvjhjprb» что в русскоязычном представлении соответствует «отморозки» в связи с отображением деятельности предприятия, а именно борьба с преступностью и в частности с группами людей, занимающийся бандитизмом.
От БББ
Объяснительная
Для доступа к системе управления сайтом частного охранного предприятия мною был назначен пароль «jnvjhjprb» что в русскоязычном представлении соответствует «отморозки» в связи с отображением деятельности предприятия, а именно борьба с преступностью и в частности с группами людей, занимающийся бандитизмом.
Вопро,присланный в мужской журнал
Срочный вопроа.
Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал зподозревать свою жену в хождение налево.Все обычно:Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку.Она стала часто встречаться с подругами,когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,что я все равноне знаю.Я всегда жду такси на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я не вижу,что это за машина.Однажды,я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе,я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверное,я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни с того ни сего,куда-то ушла,я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточни у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал,и если да,то какой лучше?Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал"Нишинбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское алево.Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе[/b]
Срочный вопроа.
Мне нужен совет.Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал зподозревать свою жену в хождение налево.Все обычно:Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку.Она стала часто встречаться с подругами,когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,что я все равноне знаю.Я всегда жду такси на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома,так что я не вижу,что это за машина.Однажды,я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени,так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе,я никогда не заговаривал об этом с ней.Наверное,я никогда не хотел бы узнать правду,но прошлой ночью,когда она ни с того ни сего,куда-то ушла,я заинтересовался.Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточни у своей машины и вдруг заметил,что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.Подскажите,можно ли ездить с такими дисками или надо проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал,и если да,то какой лучше?Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал"Нишинбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское алево.Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе[/b]
гдето спер в инете .Письма девушки Деду Морозу.
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. он вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра -Эрудит . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
РS и не говори, что я не предупреждала.
_____
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х.. он вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра -Эрудит . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в
импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл.. ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы
наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж.. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
РS и не говори, что я не предупреждала.
_____